Бульбасаврова глава

[1]

Системные программисты купили один билет в поезд. Закрылись в кабинке туалета и, когда пришел кондуктор и постучал, отдали билет через дверь и так сэкономили.

Системные администраторы тоже купили один билет и закрылись в кабинке туалета. Когда в дверь постучали, они отдали билет. Системные программисты забрали его, закрылись в соседней кабинке и снова сэкономили.

Мораль. Не каждая разработанная программистами схема у администраторов работает. Какой бы продуманной она не была.

(Истории о программистах и администраторах)

Не пойман - не Джеймс.

( Пословица)

Из сферы с высокочастотным журчанием вырвался луч, уплотняясь и восстанавливая первоначальную молекулярную структуру – Хитмончан – бойцовский тип.

Хитмончан по внешнему виду напоминает человека, то есть ходит на двух ногах, в остальном: грубая темная кожа, большие глаза, отсутствие носа, проческа «Взрыв на макаронной фабрике», Расширенные плечи. Вместо ладоней наросты, напоминающие боксерские перчатки (используются по тому же принципу), но учитывая как давно жили эти покемоны, становить очевидно, что глядя на его родственников, как раз и был изобретен бокс.

Вот придурок, не думаю, что боевая стойка будет эффективной на траве. Я обреченно вздохнул:

-Бульбасавр…

Один из моих любимцев мгновенно расставил лапы пошире и как можно прочнее зафиксировался когтями. Ладно, быстрее закончим, быстрее пойду домой.

-Давай.

Бульбасавр метнул в противника несколько режущих листов. Хитмончан попытался увернуться, но тут же получил подсечку плетью. Подобные комбинации у нас давно отработаны и команды с моей стороны не нужны. Но вот почему молчит мой оппонент. Нет, он кажется мне все более странным.

-Заканчивай, - махнул рукой я.

Но бульбасавр и без того уже метнул семена-пиявки. Первый бой длился секунд десять, а соперник уже не мог двигаться.

-Думаю, первый бой за мной. Претензии есть?

-Нет. – сквозь зубы процедил тренер.

-Продолжаем, - вздохнул я.

Гневное «Чарбока» оторвало меня от созерцания облаков. Ага, значит арбок.

Арбок, как арбок, обычная змеюка, тока здоровая. Хорошо ухожен, чешуя блестит на солнце. Но что-то в нем меня смущает. Что-то нем неуловимо знакомое…

-Арбок, сжимай его! – крикнул парень.

Так…

-Удар плечом, - ужасно не эффективная атака в такой ситуации. Но арбок картинно отлетел подальше и сделал вид, что избит до полусмерти.

Значит это все-таки именно он. Я знал не многих арбоков, но только один из них был обучен так бессовестно мне поддаваться. Ведь согласитесь – не многим идиотам такое надо? А это значит… Нет, такого не может быть. Но с фактами не поспоришь.

-Эй парень.… Ну-ка покажи лицензию на содержание покемонов.

Столь простой вопрос вызвал странную реакцию. Выразив мимикой лица все, что он обо мне думает (при чем думал обо мне он, по видимому, только плохое), парень открыл покебол и выпустил абру.

-Непредвиденная ситуация, - сказал он. И исчез.

Телепортировался.

«Ну нифига себе», подумал я.

* * *

Кражи покемонов на моем веку не случалось. Все дело в надежной и продуманной системе, описывать все тонкости которой не имеет смысла. Основной принцип же в том, что у каждого тренера под кожу вживлен маленький чип, который следит, чтобы все имеющиеся с собой покеболы не покидали радиус в несколько метров от него. В купе с покедексом, маячками в каждом покеболе и прочими наворотами, это страхует от случайного похищения или потери чего-либо секретного.

И так, что у нас есть. Достав телефон, и, включив режим коммуникатора, я понял, что досье тренера исчезло. Вот такая вот загагулина. В итоге, у нас нет ничего.… Ни тренера, ни покемона, и битвы этой тоже официально не было. Вот так вот.

Боюсь, дело обернется чем-то серьезным. Но я отнесся ко всему с присущей мне точки зрения. Пожал плечами и пошел домой. А что еще делать?

* * *

Я ишел к своему залу. Хоте схватку можно было зарегистрировать и из домашнего компа (хотя о чем это я, ведь регистрировать то и нечего), все же хотелось зайти и проверить питомцев находящихся там. Хотя для содержания у меня были арендованы соответствующие площади, все же некоторое время следовало проводить в комплексе, где у них проходит основная масса битв. Войдя в подвал многоэтажки, я открыл одну из частных кладовых и, отбросив часть пола, спустился по лестнице в огромный зал.

Всегда поражался, как можно скрывать под фундаментом такие объемные пустоты, хотя если людям что-то надо, они найдут способ.

В зале было темно, лишь светилось из под двери в противоположном конце. Я потянулся к выключателю, но тут в глаза ударил яркий свет из прожекторов. Против света сновали две тени, подкручивая какую-то аппаратуру.

-Микрофоны на максимум …,-раздался писк колонок, грянула музыка:

-Мы всем известная команда эр, сражаемся за зло мы!!

-Нам старый лозунг надоел, споем сейчас вам новый!!

-Джесси!

-Джеймс!

-Со скоростью света летит ракета. Мя-яу, это фа-акт!

-Меня красивей не сыска-ать!

-А я прекрасна, что сказа-ать!

-У нас шикарный вид всегда и наша цель уже близкааа ..!!!

-Поймаем скоро пикачу, хоть он и скажет: «Не хочу!», но в этом мультике тогда суперновая звезда за …!!!

Песня завяла – я таки дотянулся рукой до щитка и обесточил розетку.

Зря я отдал этим дуракам ключ и магнитную карту от зала. Теперь эта фанатически настроенная троица, ошивающаяся вокруг местного фан-клуба таких же затянутых в узкие белые костюмы с красной буквой на груди идиотов, по два костюма на троих объединенных общим, слегка «криминальным» интересом, периодически заглядывали сюда и «крали». Иногда приходилось подыгрывать, ввязываясь в поединок, но вообще вреда от них, все же громких дурачков почти не было, разве что раздражали иногда.

Таких веселых команд было довольно много и каждая чаще всего шлялась за одним тренером с идеей фикс «украсть пикачу». Кстати пикачу у меня был, как раз как нужно – редкой высоковольтной породы, но я, как тренер ядовитых покемонов пользовался им редко. Возможно, из него вышел бы неплохой райчу, у меня даже был грозовой камень, но я его не использовал по некоторым причинам: во-первых мне как-то было пофиг, а пикачу не горел желанием, во вторых я держал его чуть ли ни чисто для имиджа, как стильный аксессуар, скажу честно ходить с райчу на плече не слишком удобно, в третьих просто было жалко этих троих, им пришлось бы искать кого другого, иначе их засмеяли бы на ежегодном слете фанатов – единственные, кто пытался украсть райчу. Да и не очень то любил пикачу схватки, если бы не обязательные тренировки, давно бы уже его можно было выдать за редкого желтого волторбы с заземлением.

Кстати у каждой тройки был обязательный символ (входящий в состав команды) - говорящий мяут. У некоторых на шее просто висел динамик, и набор фраз был весьма скуден: типа «Мяу, это факт!» и ничего оригинальней. Но у этих мяут реально говорил, хотя в наше время это не слишком большая редкость. Да остальной набор покемонов оригинальностью не отличался. Вот такие они - Дарья Короткова по прозвищу Джес. И Дмитрий Павленко, он же Джеймс.

Я всегда поражался этой троице – приличные люди, а занимаются такой фигней. Между прочим, у них был маленький магазинчик, назывался «Квітень». Правда, он, по разным причинам часто не работал. При входе над названием висела витая буква R. Уж не знаю, что думали по этому поводу люди. Но не будем отвлекаться, я еще расскажу вам о них …

-Опять драться? - неуверенно спросил я.

-Ну …, - замялись они, перешагивая в полумраке, - вообще то нет.

-Это как? - не понял я.

-Да покемона у меня украли… - сказала Даша.

-Арбока? - спросил я. Хотя уже и так знал ответ. Кому еще нужен арбок, который картинно теряет сознания от одного удара. Только тем, кто отыгрывает роль неудачников.

История оказалась проста до безобразия. Покебол вытащили в транспорте. Не деньги, не вещи, а именно покебол. И вор скрылся незамеченным. Хотя еже через пару минут должен был быть сопровождаем особистами на разъяснительную беседу.

М да, неясная история. Что все это должно предвещать?

Если моя догадка верна, то после прокола тот странный тренер не будет держать у себя ворованный покебол, а значит, есть шанс, что он уже в ближайшем отделение похищенных покеболов.

Хотя стоп, выстроим цепочку иначе. Может вора поймали, а уже потом, из отделения, покебол пропал и о нем не сообщили владельцу? Обе версии могли бы быть правдоподобными, если бы умные люди до меня не предотвратили подобную возможность при помощи умных средств. Хотя, чем черт не шутит…

-А вы заявите!- сказал я после минутного раздумия.

-В участок? Мы? - неуверенно переспросили коммандос.

-А вы замаскируйтесь, и имена придумайте, вы ведь мастера!

-Ну да, - повеселели они и, быстро собрав пожитки, укатили вглубь стадиона, в темноту к какому то из запасных выходов. Надеюсь, у них хватит ума использовать в качестве выдуманных свои паспортные имена.

***

Ну все достали меня все. Срочно оформляю отпуск, пока никакой из лидеров не проявил инициативы. Пишу письмо дяде, он у нас главный по подобным вопросам.

Я упал в кресло и, развернувшись к монитору, пробежал по всем клавишем. Монитор ожил, уведомляя, что система вышел из ждущего режима. Первым, что бросилось мне в глаза, было сообщение: «Сплюнь чувак, в твоем ящике 13 новых сообщений».